Aimer tout comme vivre comporte inéluctablement un risque : le risque d’être quitté, de souffrir, de se sentir trahi…
Derrière notre désir d’amour il y a toujours des peurs : pour certains, elles sont discrètes et chuchoteront à peine à leurs oreilles ; chez d’autres personnes par contre, elles peuvent être particulièrement envahissantes et invalidantes.
Cette différence se joue dans notre degré de sécurité intérieure qui elle-même provient des premiers liens tissés dans les premières années de notre vie.
Si la prime enfance a été imprégnée de sentiments d’abandon ou de négligence, un attachement serein à l’âge adulte aura plus de mal à se construire. La crainte d’être seul(e) ou abandonné(e) conduira à un besoin vital de l’autre plutôt qu’à un désir d’être deux.
De la même manière, si l’empreinte laissée par l’enfance est plutôt d’avoir été envahi(e), si le sentiment est plutôt que notre entourage familial a été intrusif, il y a beaucoup de chances de voir apparaître à l’âge adulte une peur bleue de l’engagement…ou alors seulement sur la pointe des pieds 🙂
Le plus souvent, ce sont la fuite et l’évitement qui régiront la vie sentimentale de la personne
Ainsi, de nos premières années de vie naitront le sentiment d’être digne d’amour ou pas, de se sentir à l’aise dans l’intimité ou pas !
Avant d’aborder quelques pistes pour en sortir, revoyons ensemble la théorie de l’attachement qui reprend 4 profils affectifs
- Attachement sécure : les émotions ont le droit d’exister et de s’exprimer, la personne se sent autonome. Si elle apprécie pleinement les moments seule, elle peut aussi accueillir l’autre facilement et y être réceptive. « Aimer » et « être aimé » ne sont pas perçus comme étant menaçants ou contraignants. Si conflit il y a, il est assumé. Les besoins sont clairement définis, l’absence de l’autre se vit sereinement, la jalousie est rare ou très faible.
- Attachement insécure évitant : dans ce cas, la personne a du mal à se dévoiler, à exprimer ce qu’elle ressent et à solliciter les autres. S’ouvrir à l’amour fait peur !
- Attachement insécure anxieux : là ce sont plutôt l’inquiétude et la jalousie qui vont miner l’individu. Ce dernier est continuellement centré sur ses craintes de voir partir l’autre. La dépendance affective est généralement forte.
- Attachement craintif : la personne préfère rester solitaire tant sa méfiance vis-à-vis de l’autre est grande. La sensibilité au rejet est assez intense et ira souvent de pair avec une difficulté à s’affirmer : « On ne veut surtout pas déranger l’autre de peur qu’il s’en aille vers d’autres horizons ».
Pour rappel, ces théories sur l’attachement ont été élaborées par le Dr John BOWLBY, d’après les travaux du Dr Donald W. Winnicott ; elles ont été ensuite peaufinées par la psychologue Mary Ainsworth
En bref, plus il y aura une angoisse d’abandon ou d’intrusion, au plus établir un lien sécurisant avec l’autre sera compliqué ! Mais rien n’est irrémédiable…On peut toujours s’en sortir !
Plutôt que de vous dire : « On me m’y reprendra plus jamais » ou de vous rabattre sur un amour très raisonnable, vos blessures valent la peine d’être comprises et soignées.
5 pistes pour voir la lumière au bout du tunnel
Piste 1 :
Se repencher sur la façon dont vous avez été aimé(e), regardé(e), valorisé(e) étant enfant. C’est parfois douloureux de s’y replonger, mais pour avancer, il s’agit de repérer les éléments qui se répètent encore dans votre présent
Piste 2 :
Prendre bien conscience de vos manques et de vos besoins : plus vous y ferez face, plus vous les reconnaîtrez plus il y aura des grains de sable qui enrayeront la machine à répétition de vos histoires sentimentales
Quel type de partenaire avez-vous tendance à rechercher, à attirer ?
Quel type de partenaire vous donne envie de prendre la poudre d’escampette ?
Quels sont vos comportements récurrents lorsque vous êtes en couple ?
Piste 3 :
Renforcer, muscler son autonomie : apprenez à vous fréquenter vous-même avec amour et bienveillance. Faites une liste des activités que vous aimez et qui vous font du bien et planifiez-les dans votre agenda. Apprenez à vous faire du bien seul(e)
Piste 4 :
Etablir un radar pour les prochaines rencontres : quels sont les 5 ingrédients essentiels pour vous sentir bien dans une relation à deux ? Et gardez le cap de ces éléments, ne vous perdez pas dans une relation qui ne vous convient pas par crainte de finir seul(e)
Piste 5 :
Apprendre à se positionner comme un sujet à part entière avec vos besoins et vos désirs. Oser exprimer ce que vous ressentez plutôt que d’attendre que l’autre devine sous prétexte qu’il vous aime. Aimer ne rend pas automatiquement devin ou médium
Allez, vous connaissez mon adage : c’est par la pratique qu’on maîtrise…à force, vous arriverez à vous aimer pleinement tel(le) que vous êtes ! J’en suis sûre…Ce serait dommage de laisser la belle personne que vous êtes tomber dans l’oubli 🙂
Florence
Pour potentialiser votre bien-être et vous aider à devenir la meilleure version de vous-même !